伴侶外的關係能不能談？如果發生了怎麼辦？如果不願改變自己還有相愛的可能嗎？我們來看看戲幕分享他的故事。
當我們之間出現「和別人幹嘛」 by戲幕
「很久沒有沒見到面這麼多天，發現我心裡還是會不經意冒出一絲擔心，擔心會發生過去那些讓我難過的事。（只是想說我冒出擔心一事，好像不該憋在心中不讓你知道。去睡了，晚安。）」
在某次男友到外地出差好幾天的時候，我傳了這個訊息給他。我還記得在傳這則訊息之前，我坐在床邊想了好久好久，想著到底要不要傳給他？要不要告訴他，我其實還是在意他跟別人發生關係？之前他跟別人發生關係所帶給我的傷，其實還沒平復？告訴他我的內心其實還很脆弱？
我還記得我在按下傳送鍵之後，因為擔心會看到不符我期待的回應，所以就鴕鳥似地上床睡了。
隔天早上起床，看見男友傳來的訊息：「每天都很忙碌，沒有發生什麼事。」，隨後傳了一個擁抱的圖。整晚懸在那裡的心稍微放了下來，然後起床面對一天的忙碌生活。直到過幾天他出差回來，兩人見到面一如往常互動，沒有主動針對那晚的訊息多說什麼，但兩人心裡其實都知道，應該要好好聊聊。
又過了好幾天，在一次兩人獨處的時間下，才開始討論起那晚的訊息：
他：「我其實那晚看到你的那則訊息，不曉得要怎麼回你。」
我：「但我還是想讓你知道我其實在擔心，擔心會發生過去那樣的事情。」
他：「我一直在想著我要怎麼回你，因為如果答應你不會發生什麼事，那就好像……不是我自己了。」
我：「我知道我們討論你和別人發生關係或在一起這件事，一直都還在互相理解，也都還在拉扯。」
他：「那你希望我怎麼回呢？」
我：「我當然知道我的這則訊息不會讓你就此不和別人幹嘛，我只是希望有個安慰或擁抱而已。」
他：「嗯。」
仔細回想，我們其實花了好大一番心力，才讓我們之間有足夠的空間與彈性，在和別人發生關係或在一起這樣的事情上，能向對方袒露自己、真實地表達自己的內心與想法，而非互相指責或期待對方改變。剛開始的時候，其實兩人都非常的辛苦。
第一次在兩人之中發生這件事的時候，我還記得我生氣了許久，心裡一直想著：「為什麼你要做這樣的事？」、「我們之間出現什麼問題了嗎？」、「我不懂你想做這件事的理由」。對兩人的關係，我有著許多擔心、不安全感與害怕。那一次的衝突，其實後來是他意識到我的生氣背後，有著許多擔心與害怕，而用安慰與保證「你仍是最重要的人」，安撫下我的情緒。
之後其實我們之間便反覆在這件事情上拉扯與衝突，每次大抵不脫與第一次的經驗相似：事情發生、我有情緒、他安撫我、討論兩人可以接受的規則。與別人發生關係或在一起的規則，就是在這樣一次又一次的磨合之中，尋找出來。但現在回頭看那時候，其實當時的我們都仍明顯不夠認識自己、不夠了解自己：我以為我可以接受這件事（但事實上是過度忽視自己的內在聲音）、他以為他很清楚自己為何想做這樣的事（但事實上有部分原因是他當時仍不願意親自看見）。在過去的那段日子裡，我們在各自想要說服對方、期待對方符合自己要求、焦急地要尋找雙方妥協點的心情下，與對方進行溝通，但最重要的──認識與表達自己的真實狀態──其實我和他做的都不多。
直到後來在一次巨大的衝突、雙方互不退讓、情緒在兩人之中漫延許久之後，我們才開始緩慢地各自回頭找方法，試著更認識自己。這並不簡單，也花了我們許久的時間與心力，直到現在也仍在持續進行中。儘管如此，但我發現當我們更加認識自己、更能在對方面前自在且坦白地說出自己的真實聲音後，我們包容彼此差異的空間與時間，變得比較大、也比較長了。彼此容許在現階段的雙方差異下（而且這樣的差異可能永遠存在），緩緩地一起尋找各自都可以舒服的方法面對那樣的事情。老實說，我也沒把握最後是否可以找到那個所謂雙方都可以舒服自在的方法，畢竟兩人的差異是如此巨大，但我們如何一起經歷持續進行的這個過程、過程中有機會對彼此有更深的理解與認識，或許是目前的我，覺得最重要的。
