每個人都希望被伴侶理解，雙性戀常因「雙重衣櫃」而在交往時因自己的性傾向認同有伴侶衝突，比如說思考要不要告訴另一伴自己是bi，講了可能會讓對方有不安全感，對方可能會擔心自己隨時都會跟異性結婚等等。
打開雙性戀之眼 byYOYO
我是一個男同性戀，但我好像很容易吸引到婚姻中同志、雙性戀男生或者自我認同是異性戀的男生，而這曾讓我感到困惑。高中時與初戀男友交往了七年，而後也因生涯規劃和個性差異和平分手，但還是保持友好關係。直到分手後兩年，初戀男友告訴我，他有個交往中對象，我興致沖沖的問他對方是什麼樣的男生，他支嗚其詞後告訴我對方式與他同校的女生。我一時間有種莫名其妙的生氣以及自己的各種想像腦補詮釋，「你是否為了向家人隱瞞性向，欺騙女生與她交往呢？」又或是想「難道你是跟我交往後，對男生膩了，所以跟女生交往嗎？」自己當下有種被欺騙的感覺，覺得認識了七年以上的男友居然有我不知道的一面。因為當時我的生活經驗和性別知識裡，並沒有雙性戀這個詞彙的存在。我下意識覺得只有同性戀和被迫隱藏自己性傾向的假性同性戀。
到台北念研究所時，加入性別社團，開始有更多視野，也才赫然發現我的生命裡其實有很多雙性戀曾經善待我，也才意識到生命經驗中很難用簡單標籤將人分門別類。大學時期那個我覺得是色色異性戀的A學長，老是喜歡抱著我睡覺，又愛叫我老婆。又或是明明有女友，卻老是開我玩笑，喜歡調戲逗弄我身體的Y同學。當時我是如此的遲鈍，沒意識那些看似男性陽剛哥們情誼之外的其他可能。
當時初戀男友與我分享他的交往對象時，我本來也是興沖沖的要和他討論，為和他一提到對方是女生，我的情緒就轉為質疑和憤怒、被欺騙？有一部分是因為覺得自己的初戀好像被否定了，這男人最後還是「轉為異性戀」，但當時跟初戀男友七年的甜蜜互動，數不清的回憶也都是真實的啊？而在我理解到雙性戀也是真實的存在時，我才看見自己當時的憤怒與擔心之外，內心深處害怕初戀被否定的感覺。
不知為何，在我釋懷後，我生命中出現更多雙性戀男孩向我走來，（也或許是我打開雙性戀之眼後，才正視他們的存在。）初戀男友婚禮邀請我前往，當時我恰好忙於論文，所以婉拒。當他提到未婚妻問他以前是否有過交往經驗時，他想把高中到大學七年的交往喜怒哀樂拿出來聊時卻無法說出口，因為他不知道如何解釋自己曾經和男生交往過。討論到這件事，我才意識到雙性戀的雙重衣櫃，也才更理解無法言說的祕密不僅只在同志上，而是在真實的情感卻不能被看見。
打開雙性戀之眼後，我曾經思考，如果再一次遇到我喜歡的人喜歡異性，那我是否會再次感受衝擊？我的情敵競爭對象是否除了男生之外，還有女生？如果對象是男生，我還可以競爭，但如果對方是女生，我們根本是不同的利基點無法競爭啊？這些對情感的反覆辯證，其實來自於缺乏自信和對雙性戀男友的安全缺乏，當我更認同雙性戀後，我慢慢不在意。情感的經營是把握每一刻當下，享受兩人的甜蜜和爭吵，而不是對方是同性戀、雙性戀、異性戀。
標籤不應該是侷限，性傾向更不是阻擋愛的藉口，只要兩人真誠互動。
