什麼是親密暴力？
她／他昨天對我說了很多很殘忍的話，我嚇到了，但她／他說，之所以會說這些話，是因為她／他愛我，對我好才這麼說的……我該不該相信她／他？
她／他威脅我，如果不跟她／他復合，她／他要發黑函給我的上司與同事，讓我身敗名裂……我該怎麼辦？
爭吵中，她／他重重地打了我耳光，我安靜下來了，後來我們誰也沒有提起這個意外……我被家暴了嗎？
她／他打電話來，說她／他現在人在頂樓，如果我不去，她／他會立刻從頂樓跳下去……這樣一再重複的情況，我不知道還能撐多久？
她／他打了我，混亂之中，不知道為什麼，我也讓她／他受了傷……我是不是做錯了什麼？
兩個人在交往過程中或分手後，因為糾紛、衝突衍生各種形式的暴力；或一方為了控制對方的思想、價值或行為，而採取暴力的手段，形成一種「習慣使用某些形式的暴力控制對方，讓對方聽命行事」的模式，這就是親密暴力。這裡所謂的暴力行為並不單指肢體上的傷害而已。
親密暴力是一件令人難以察覺與辨識的事情，尤其是正身處其中的人，有些人誤以為只有肢體暴力才算是親密暴力，有些人則誤以為只有發生在異性戀夫妻、男女朋友間，才算親密暴力。事實上，親密暴力的類型包括精神的、情感的、心理的，也包括經濟控制、行動控制與性暴力。在同志伴侶間，威脅要公開對方的性傾向或性別認同，更是一種常見的暴力類型。親密暴力在夫妻、男女朋友、同志伴侶身上，都有可能發生。
親密暴力不是時時刻刻都在激烈的狀態，通常在暴力發生之後，施暴者會道歉，並承諾改變暴力行為。受暴者往往因期待對方的正向改變，而忽略了關係中的暴力模式。施暴者也可能會試圖讓受暴者覺得自己應該要為暴力行為負責。舉例來說，有些人可能會向受暴者說：「都是你引發的」、「真正要改變的是你」、「都是你的責任」……等等。久而久之，原本應該要被看見的焦點：暴力的本質、關係裡的暴力模式，便逐漸被模糊掉了。
談論暴力本來就不是一件容易的事，在一段不良關係裡，要分辨是否有暴力行為更不容易，有些人甚至因為長期經歷暴力而產生無助感，或因為各種因素無法離開這段關係。身為同志的我們從小到大，很少有人會告訴我們怎樣談感情，怎樣與伴侶相處，怎樣的情緒是我們可以忍受的，媒體上所呈現的情感關係多半是異性戀情節，而且往往過於羅曼蒂克、過於完美，與真實的伴侶生活有落差。當我們進入同志伴侶關係，也欠缺尋求協助的經驗，甚至不知道資源在哪裡。受暴者更可能因為被施暴者威脅曝光同志身分，或害怕受到更多孤立與威脅而不敢向外求助。
同志伴侶間的暴力也算家暴嗎？
民國96年，家庭暴力防治法將同性伴侶納入保護範圍，只要你被前任或現任的同性伴侶施以暴力對待，是可以向家暴防治專線113、警察、家暴中心等單位求助的，也可以申請相關的家暴保護令，保護你的人身安全。
暴力有哪些類型？
你或你的朋友碰過這些狀況嗎？這些可能都是親密暴力的樣貌。
（一）肢體暴力
- 吵架的時候，另一伴常會對我動手或傷害自己，像是打、踹、摑掌、推、掐脖子
- 另一伴會破壞我的物品
- 另一伴曾用危險物品攻擊我
（二）精神暴力
- 言語層面：常對我說出難聽殘忍的話、貶抑我、用粗俗不堪的言語罵我、調侃、譏笑我跟異性交往過，甚至質疑我不是真的同志
- 精神層面：每次另一伴對我動手後，都會跟我道歉、說他／她是不小心的，但下次還是動手了、我覺得另一伴太過度佔有我，常常吃醋、嫉妒
- 操控行動：限制我的交友，不准我和朋友有太多聚會，要我以他／她為生活重心
- 監控行蹤：打電話來查勤，如果我沒接到電話，他／她就會質問我在做什麼
- 侵犯隱私：擅自地查看我的手機／通訊軟體／電子郵件／Facebook，並且讓我困擾
- 威脅出櫃：威脅我如果要分手，就要告訴我的同事／家人／朋友我的同志身份、希望我出櫃來表示對他／她的愛
- 自殺、自殘：要我立刻去見他／她，否則就再也看不到他／她了、用自殘或自殺來要求我達到他／她的需求
- 騷擾：去我的學校或工作的地方騷擾我、騷擾我的朋友、家人，甚至威脅我要傷害他們
- 控制經濟：控制我的財務，或認為自己負擔大部分的開支就可以使喚我／要求我
（三）性暴力
- 強迫我發生（任何形式的）性行為
- 批評我的性生活、性經驗、性能力、性技巧
- 故意傷害或虐待我的性器官
- 拒絕之前協議的安全性行為方式
無論是異性戀夫妻、男女朋友、同志伴侶，都可能會面臨上述各種的暴力行為。但與異性戀不同的是，有時會遇到一些因同志身分而特有的精神暴力形式：
- 威脅出櫃：威脅若不順她／他的意思（例如：復合），就讓你的家人、同事、職場主管、親友、鄰居……等，知道你的同志身分。
- 諷刺你不是真正的同志：調侃你曾經和異性睡過、不是真正的同志等。
- 以傳統的性別角色樣態威脅，例如：妳這麼T，沒有人會相信妳被打。
- 強迫你表示出對同志身分的認同，例如：如果你是同志，就不該怕別人知道你的性傾向或性別認同
另外，身為同志，也可能對同志伴侶的親密暴力有下列迷思：
- 親密暴力只發生在異性戀關係中，不存在於同志伴侶關係。
- 同志伴侶因為沒有婚姻關係，如果有暴力發生，要離開關係並不困難。
- 兩個男生之間的暴力只是增加情趣而已，兩個女生在一起不會有暴力發生。
- T／葛格一定是施暴者，婆／底迪一定是受暴者。
身處對同志充滿偏見、歧視的主流社會中，不僅花了許多時間面對、認同自己的同志身分，也常常因擔心他人的歧視而選擇將自己藏在櫃中。因此，當我們遇到伴侶使用「同志身份」當作施暴手段時，我們往往難以處理、招架。
對方會說些什麼，讓你覺得自己沒受暴？
對方的暴力行為背後，通常有兩個目的：一是希望你持續留在關係裡，二是藉此滿足自己的某些需要。在關係中，對方可能會用下列的方式，讓你感覺自己沒受暴：
1. 我沒有打你，所以你不是受害者
許多人認為暴力只有肢體暴力，但其實暴力還有其他形式，如精神暴力、財務控制、性暴力。就算沒有毆打你，對方仍可能會用其他形式對你施暴。例如，言語與精神暴力便常出現在同志伴侶關係中，甚至有時不會有肢體暴力出現。而且就算只是言語與精神暴力，仍可以再細分成很多不同的暴力形式。
2. 這是正常的
對方會試圖說服你，說他的暴力行為是「正常的」，或說「在同志伴侶關係中這很正常」。如果這是你第一次與同性別的人交往，這說法可能對你會特別有效。但事實上暴力行為在任何關係中都不正常，包括同志伴侶，它絕非健康伴侶關係的一部分。
3. 你是施暴者，我才是受害者
你可能會為了避免被暴力對待，而有自我防衛的行為。對方可能宣稱你的自我防衛行為是對他施暴，或宣稱你們是「互相施暴」。
施暴者有時會缺乏對自身暴力行為的責任感。他可能指控你是「施暴者」，而有時候，他真的認為自己才是「被虐待」的那一方。在朋友、警察、社工或法官面前，他可能也會這麼說。
4. 都是你的錯
另一種說法是責怪你「造成」他的暴力行為。對方會說：「我不會施暴，只要你做某件事（或不做某件事）。」與前一點相同，對方正在將施暴的責任從他身上轉移到你身上。
這說法會讓你感覺自己要為暴力行為，以及這段伴侶關係負責。但事實是你不應該被責怪，你也無力停止對方的暴力行為。
如果施暴者是妳的前任或現任異性戀伴侶（如丈夫、男朋友）、家庭成員（如父母、公婆），他也可能會有此說法。他會說妳不是真正的同志、妳跟同性別的人交往是錯的。特別如果妳曾與男性交往過，可能會被（前任）丈夫、男友施以性暴力，他們會說：「妳需要的是男人！」當然，這理由只是他們對自己施暴行為的推託藉口。
5. 都是因為壓力、酒精或藥物濫用
對方可能會說某些情況造成他的暴力行為，只要情況改變，他就會停止施暴。換言之，他把暴力行為歸因於某些情況，如壓力、失業、藥癮、酒癮。
有個常見的迷思是藥物濫用和酒精造成暴力行為，因為對方失去控制。事實並非如此。雖然藥酒癮可能會讓情況變嚴重，但有些研究顯示，即便對方喝醉或用了藥正在嗨，他仍然能控制並決定要不要對你施加暴力。
舉例來說，對方選擇對「你」施暴，而非其他人。這顯示他的暴力行為是經過考量並選擇的。酒精或藥物濫用，只是用來正當化暴力行為的藉口。
6. 我會改、我會改
對方通常承諾會改變：我會停止施暴、我會停止酗酒或使用藥物濫用，這些承諾通常會伴隨在一次的暴力事件之後。這些承諾可能會讓你回心轉意且繼續留在這段關係裡。
對方或許會相信這些承諾，但事實上這並不會改善他的暴力行為，反而會將你留在關係裡。一旦對方確認你會繼續留在關係中，這些承諾將會被遺忘。當你在這樣的情境中時，要注意的是對方的暴力行為，而不是對方所說的這些承諾。
7. 沒有法律可以保護你
對方可能會告訴你：「沒有人會幫忙、同志伴侶間的暴力沒有納入法律保障。」這絕非事實！國內的「家庭暴力防治法」早已在民96年將同志伴侶納入保護範圍，只要你被前任或現任的同志伴侶施以暴力對待，是可以向家暴防治專線113、警察、家暴中心等單位求助的，也可以聲請相關的家暴保護令，保護你的人身安全。
我該離開這段關係嗎？
要終止暴力確實是件不容易的事情，需要很多人一起幫忙。
就我們的服務經驗發現，暴力一旦開始，施暴者的暴力就會持續且變得越來越頻繁，越來越嚴重，施暴者會尋求原諒，但又不斷重複施暴。研究發現，施暴者也不喜歡結束關係，這讓受暴者會有很多充分的理由繼續留在這段關係裡。
施暴者很少會主動結束關係，在多數例子裡，施暴者在心理層面上比受暴者更需要對方，他們害怕失去對方，也試圖說服對方接受這樣的說法。
然而暴力是很可能會一而再、再而三發生的！無論你選擇要留下或離開，都要有安全計畫來保護自身安全。
如果你現在正經歷暴力，可以想一想安全計畫。安全計畫包括怎麼降低你個人或家人，在精神或肢體層面所遭受的威脅與危險。
當施暴者想要維持關係或保持對你的控制，分手或分開是一個很危險的時刻。如果你已經準備要離開、結束這段關係，安全計畫也應包括結束關係時，如何降低被施暴風險的策略。
無論你選擇決定要留在關係裡或離開關係，或你仍猶豫不決，但你想找專業人員討論合乎自己的安全計畫，來保障自己與家人的人身安全，歡迎與我們聯絡。
面對衝突，怎麼辦？
伴侶遇到衝突是正常的情況，遇到衝突如何面對才是更重要的問題。
以下提供處理方式供大家參考。
（一）關於你自己：
覺察自己的情緒、尋找宣洩情緒的適當方式 ，若當下情緒較大無法討論，可以讓伴侶知道你需要一些時間處理自己的情緒，並約定在什麼時候針對這件事情討論。
（二）關於你與伴侶之間：
針對衝突的議題，誠實坦露自己的狀態；接納伴侶真實的狀態，但也需保有各自的空間，用真誠、一致的溝通方式與另一伴溝通。
（三）關於你們的環境：
可以尋找同儕陪伴分享你的狀態，抒發壓力等；若發現自己的個人議題，可以選擇勇敢的去面對個人議題（如對關係的安全感很不夠，伴侶已經做了很多努力，但你發現你自己還是會很擔心對方出軌，有可能是原生家庭或是過去經驗的影響）；尋求友善資源協助，如諮商資源。
若另一伴是採用權力控制的方式在親密關係中，請注意！
暴力循環理論：一旦暴力發生，而加害人沒有受到阻止或懲罰，就會引出下一次暴力循環。且每一次循環的時間會縮短，虐待暴力期也會提早，蜜月期則會縮短甚至消失，便會變成虐待暴力期的無限延續。
遇到控制型的另一伴，為什麼想離開關係卻離不開？
- 希望對方改變，也相信對方會改變
- 因為愛：不相信對方會如此對我
- 害怕受到傷害：擔心引發更嚴重的暴力、擔心對方會傷害我的親友
- 受到監控：曾經嘗試離開，對方都還是找到我，並說服我回去
- 忠誠：我認為無論如何，我都還是要忠於承諾關係
- 害怕孤獨
- 缺乏經濟
- 缺乏援助
- 辨識不出親密暴力：不知道自己就是受暴者、認為這些暴力都是偶發事件，不可能一再發生、不認為發生的事情是親密暴力、不曉得原來同志間也有親密暴力
暴力發生的因應策略
- 暴力發生『當下』該如何做
- 離開現場（避免更嚴重的暴力發生）
- 請警察處理：若擔心出櫃，可以以室友或朋友稱呼施暴的另一伴
- 至醫院做傷勢診療，也可考慮驗傷及自行拍照存證
- 求助≠出櫃：當妳/你要求助時，可參考自身狀況，決定要如何與醫院及警察說明。
- 暴力發生『之後』可以怎麼做，下一步可以是…
- 證據保存（驗傷、拍照、報警…）
- 找到可信任的人討論
- 討論如何避免暴力再發生、再次發生暴力的因應方法
- 找到安全自我的空間
- 發展關係中的獨立與自主（經濟上、心理上）
- 平時注意哪些機構對同志是友善的、有哪些家暴正式資源
- 累積人脈
- 和對方有理性、有技巧、和平地談分手
如何求助？
- 求助≠出櫃：當你要求助時，可參考自身狀況，決定要如何與醫院及警察說明
- 若你向警察、醫院求助時表明為同志身份後，會發生什麼事？
- 醫院及警局依家庭暴力防治法，需通報你的所在地之縣市主管機關（家暴中心）。各縣市家暴中心將會有社工人員與你做後續的聯繫，但若你不希望接到社工人員的電話，可以請警察及醫院工作人員用匿名或不留電話的方式做通報。
- 可匿名求助？當事人亦可直接以匿名方式求助，不需透露真實姓名或聯絡方式，可以暱稱求助，求助者可直接與接線之工作人員討論。
我對伴侶施暴了，我該怎麼辦？
若你在關係中，感覺對關係很沒有安全感，很擔心另一伴，因此用較多不恰當的方式與另一伴互動，或是另一伴已決定與你結束關係，但你/妳發現用許多激烈的方式期待挽留另一伴。這時你可以與現代婦女基金會或是同志諮詢熱線聯絡，將會有社工與你討論如何處理目前的狀況，當你願意開始面對自己和關係時，情況將會不一樣。
